Ikki, le vrai chevalier du Zodiaque

1988. L’année de naissance des 93NTM à Saint Denis. Au cinéma, Sean Penn tient le rôle de Danny Mc Gain, un jeune flic qui veut changer le monde dans Colors. C’est surtout cette année qu’a lieu la première diffusion sur TF1 des Chevaliers du Zodiaque. Et c’est grâce à ce dessin animé que j’ai découvert ce qu’était la haine, et l’île de la mort…

La conseillère d’éducation m’a envoyé en 4eme techno. D’après elle, avec une orientation technologique, je pourrai construire des avions, et même devenir Directeur général dans l’aérospatiale. En attendant mon ascension sociale, je suis élève dans un collège à Saint Denis. Le collège Jean Lurçat. C’est un établissement paisible de la Seine  Saint Denis, situé entre l’hôpital Delafontaine, et le parc de La Courneuve. A cette époque, je kiffe rentrer le mercredi après les cours, car c’est Le Club Dorothée.

A l’époque Dorothée qui est une vraie caillera, pas parce qu’elle a fait une apparition dénudée dans un téléfilm, mais parce qu’elle diffuse des dessins animés avec du sang : Ken Le Survivant. Malgré les critiques de l’opinion publique, l’animatrice de programme pour enfants a surtout permis aux plus grosses cailleras de débarquer à la télé : Les Chevaliers Du Zodiaque. Contrairement aux mecs de cités, eux avaient le droit de passer à la télé car ils ne portaient pas de casquettes à l’envers, et pas de Stan Smith.

Je ne reviendrai pas sur le générique que Dorothée a confié à Bernard Minet (Elle les a bien fait croquer ses potes d’AB Productions). Les Chevaliers du Zodiaque ? C’est une équipe de cinq vrais chauds : Seiya, shiryu, Hyôga, Shun et Ikki qui se tapent pour défendre Saori, une meuf avec des cheveux violets (véridique). La réincarnation d’Athena. A l’époque j’aime bien la voix douce et innocente de Saori. Une meuf, quoi ! Des journalistes qui n’aimaient pas le rap et la culture hip hop, disaient que les chevaliers la protégeaient contre Joeystarr. Mais en réalité, c’était des mecs avec des armures qui voulaient la pécho, des messagers de la mort, embauchés par le grand Pop.

J’sais pas pour vous, mais le personnage qui m’a marqué, c’est Ikki. Le chevalier du phoenix. C’était un mec avec un cœur de pierre, et c’était surtout un bonhomme. Le seul épisode que j’ai retenu, est son histoire, et son stage sur l’île de la mort. Souvenirs.

Alors qu’il vient juste de sauver Saori, et Seiya, le chevalier Pégase. Ikki retourne sur la terre où il a fait un stage de quatre ans : l’île de la mort.  Pas de transport en commun. Pas d’ère de jeux. Pas de terrain de foot. Pas de ciné. Rien. Juste un volcan. Alors qu’il marche avec son armure sur le dos, les chevaliers du diable l’arrêtent. Synopsis classique : ils embrouillent notre héros et racontent leur vie. Ikki leur dit qu’ils peuvent ramener Goldorak et même X-Or. Les mecs chauffent – T’as cru que t’étais chaud, mais tu nous fait golri ! – Ils commencent à mal parler, et là c’est le mot de trop. Y en a un qui parle mal de la mère d’Ikki ! Deux hypothèses : Soit Ikki, qui est un chevalier de bronze laisse passer l’insulte. Soit il les piétine avec l’une de ses attaques : les ailes, le vol ou l’illusion du Phoenix… Et oui, il décide de les hagar. * (hagra, zermi) . La suite ? Il déploie ses ailes, et envoi des flammes et des patates (C’est un peu mytho tout ça. Comment tu peux faire des flammes avec tes mains ?) Mais bon, c’est pas grave car à l’époque j’ai quatorze ans, et je veux juste de la baston et du sang.  Alors qu’il vient de les tuer. Ikki nous fait partager ses pensées : « J’étais comme eux avant : Rempli de haine et assoiffé de sang ». Le type vient de tuer trois mecs, et fait comme si il était « peace ». Normal ! Mais on relèvera pas.

Pourquoi ? (Bustaflex)

Notre héros reprend sa marche sur l’île de la mort. Il s’arrête devant une fleur, et sourit. La plante lui rappelle Esmeralda (Perso, j’ai pas compris pourquoi il compare la fleur à Esmeralda, alors qu’elle ressemble à Linda L*****y). Notre chevalier revoit son passé. Un gamin,  torse nu, qui poursuit cette petite meuf et rigole. Lui, avec une petite voix de BDM (ndla bouffon des meufs) : « Attends, je ne peux pas t’accompagner, je n’ai pas fini mon entraînement ». Esmeralda, qui est une petite meuf bien et qui a beaucoup écouté le morceau de Bustaflex – Pourquoi –  Demande à Ikki pourquoi il veut devenir chevalier de bronze. Et pourquoi les gens doivent se haïr, et se battre ? Et pourquoi Zemmour est méchant comme ça ? Et pourquoi y a ces ados qui arrachent des sacs à mains au feux rouge du Stade De France ? Et pourquoi ils ont arrêté Rapline ? Et pourquoi la vie a augmenté depuis l’Euro ? Franchement elle a raison. Le gen-ar, les balances, la drogue et j’en passe. La petite blonde explique que même sur cette île aride, les fleurs poussent. Mais les choses chauffent quand le daron d’Esmeralda débarque ! Il envoi une patate de ouf à sa fille. Normal ! Et le jeune apprenti s’emporte : Mais qu’est ce que t’as fat à ta fille, t’es un ouf, on va te retirer la garde, si tu la tapes ? Et tu toucheras plus la prime de la CAF (Caisse d’Allocation Familiale). Le daron d’Esmeralda porte un masque chelou qui fait flipper, et lui dit : De toute façon y a pas de réseau sur cette île, alors qu’est ce que tu vas faire ? Bouffon ! Ikki s’énerve. « Mais t’es un ouf ! ». Le gamin envoi une série de gauches, droites. Alors qu’il balance une patate avec une flamme (véridique). Ikki s’arrête. Le daron d’Esmeralda, qui doit kiffer se manger des coups, s’emporte : Imbécile ! Il expédie notre petit Ikki au sol avec un front kick du 43, suivi d’une droite. Le gamin esquive une autre droite. Mais le fulguro-point se plante dans la poitrine de la jeune fille qui s’effondre. Le jeune chevalier la tient dans ses bras. Elle meurt. Il pleure. Et là c’est la merde…

Ikki se relève, goutte le sang d’Esmeralda et balance une série de droite pendant dix minutes. Le père d’Esmeralda lui dit : Oui, vas y, continues c’est ça. La véritable haine, c’est le seul moyen de gagner ! Il continue à raconter sa vie, pendant qu’Ikki l’achève avec une droite dans le cœur. Le maître s’effondre. Son torse est transpercé. Le boitier de l’armure du  Phoenix s’ouvre. Le petit ikki est devenu chevalier de bronze. Notre héros quitte ses pensées pour conclure : Esmeralda avait raison, il existe des choses au monde plus belle, plus merveilleuse que la haine. Il a compris ça en rencontrant Seiya et les autres. Il faut souvent se battre pour conserver ses amis.

Alors qu’il se recueille sur la tombe de sa bien aimée. Jango, un chevalier du diable interrompt le chevalier Phœnix. Une bataille s’engage entre les deux hommes. L’adversaire n’est pas venu seul, il a ramené une équipe pour s’occuper d’Ikki. Parmi les hommes, il y a le chevalier noir du Phoenix qui l’attaque. Ikki se fait stranguler par le chevalier maléfique. Le point fantôme du phoenix noir l’a frappé, Ikki est figé. A  ce moment là, Seyia, Shun, et Shyriu  débarque sur l’île et tente d’aider notre copain, mal en point. Bien évidemment, notre ami n’est pas mort. Par sa volonté, le phœnix renaît de ses cendres. Il achève le phœnix noir, et les autres chevaliers s’occupent des autres méchants.

L’épisode se termine par le combat singulier entre Ikki et le chef des chevaliers du diable. Alors qu’il a envoyé un poing du feu, le chevalier noir ricane. Mais le phœnix lui envoi une attaque, et le touche au point fantôme. Son adversaire chute dans la lave du volcan, et il golri moins. Alors que les chevaliers du zodiaque se retrouvent, le grand Pop décide de détruire l’île en libérant le volcan.

Au delà des combats mythos, et de ses chorégraphies, Ikki m’a permis de montrer que la haine était utile (oui tu as bien lu : UTILE !). La haine finalement c’est comme l’urgence, ça peut nous permettre d’être productif. A une condition, qu’elle ne prenne pas le contrôle de nos sentiments.

Rachid Santaki

Bande son :
SOS Band – Week-End Girl
NTM – Le Monde De Demain
Janet Jackson – Let’s Wait Awhile
SOS Band – Even When You Sleep

2 commentaires pour Ikki, le vrai chevalier du Zodiaque

  1. shablasoul dit :

    BDM?!

  2. Tu m’as fait golri bsakhtek

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